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    Message  pilou64 le Ven 24 Nov 2017 - 16:34

    Merci Franck, je viens de recevoir mon alarme 3 tons wi-fi, elle marche d'enfer !



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    Message  meuzeu le Ven 24 Nov 2017 - 17:47

    pilou64 a écrit:Merci Franck, je viens de recevoir mon alarme 3 tons wi-fi, elle marche d'enfer !



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    Elles avaient déjà sauvé Rome de l'invasion des Gaulois il y a plus de 2000 ans ! Ça vaut toutes les alarmes électroniques du monde ...
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    Message  tyrilom le Ven 24 Nov 2017 - 18:52

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    Message  franck le Ven 24 Nov 2017 - 19:59

    De rien je t'en prix, n'oublie pas de m'envoyer les frais de port lol lol


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    Message  didier17 le Ven 24 Nov 2017 - 20:12

    t'inquiètes pas Pilou, Franck m'a chargé du service après vente, du coup cette veille de Noel, ça m'arrange, on voit ça en mp pour mon adresse

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    Message  pilou64 le Sam 25 Nov 2017 - 7:19

    des frais de porc ? y'a un deuzième colis ? lol
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    Message  pilou64 le Sam 25 Nov 2017 - 19:07

    Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
    Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
    Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
    Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
    Seul Pierre n'avait rien raconté.
    - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
    Oui madame !
    Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
    Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
    Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
    Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
    Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
    Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
    Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
    - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
    Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
    - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu
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    Message  pilou64 le Dim 26 Nov 2017 - 8:42

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    Message  pilou64 le Dim 26 Nov 2017 - 19:11

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    Message  Nobru le Dim 26 Nov 2017 - 19:37

    pilou64 a écrit:Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
    Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
    Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
    Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
    Seul Pierre n'avait rien raconté.
    - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
    Oui madame !
    Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
    Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
    Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
    Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
    Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
    Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
    Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
    - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
    Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
    - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu

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    Message  christsanglas le Dim 26 Nov 2017 - 19:38

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    Message  jyva28 le Lun 27 Nov 2017 - 9:09

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    Message  pilou64 le Lun 27 Nov 2017 - 17:00

    rire5 rire5 rire5
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    Message  Nobru le Lun 27 Nov 2017 - 18:48

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    Message  jyva28 le Mar 28 Nov 2017 - 13:10

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    Message  pilou64 le Mar 28 Nov 2017 - 14:17

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    Message  pilou64 le Mar 28 Nov 2017 - 14:18

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    Message  christsanglas le Mar 28 Nov 2017 - 19:44

    c'est de l'humour noir douteux
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    Message  pilou64 le Mer 29 Nov 2017 - 7:30

    rire5 rire5 rire5
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    Message  pilou64 le Mer 29 Nov 2017 - 11:33

    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
    C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
    - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
    à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
    - « à l’expression "22, v'là les flics ! »
    - « C'est votre dernier mot ? »
    - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
    - « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
    - « On continue pour 5 000 EUR ? »
    - « Oui ! »
    - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
    - « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
    Dites 33 »
    - « C'est votre dernier mot ? »
    - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
    - « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
    - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
    à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
    - « Là, je donne ma langue au chat ! »
    Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
    - « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
    Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
    - « On continue pour 50 000 EUR ? »
    - « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
    - « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
    nous sommes dans votre domaine !
    La question est en effet la suivante :
    qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !
    Finalement, il avoue :
    - « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
    De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
    - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
    Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
    Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
    - « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
    L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
    - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
    dans une glace ? »
    Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
    - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
    La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
    - « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
    « Alors, tenterons-nous le million ? »
    Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
    L'animateur :
    - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
    Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
    - « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
    « Bingoooooooooooooo ! »
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    Message  jyva28 le Mer 29 Nov 2017 - 11:49

    Pilou, mon frère, tu seras excommunié pour cette parabole bien peu catholique !
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    Message  pilou64 le Mer 29 Nov 2017 - 16:47

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    Message  gilou le Mer 29 Nov 2017 - 17:17

    Pilou, ça fait longtemps qu'il est excommunié
    il finira surement sur le grand barbecul à Belzébuth
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    Message  pilou64 le Mer 29 Nov 2017 - 19:01

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    Message  christsanglas le Mer 29 Nov 2017 - 20:37

    Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
    Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...).
    Le flic, prit de pitié, lui dit :
    - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
    - Ok, dit le motard.
    - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
    - Une voiture, répond le motard !
    - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
    - Posez moi une autre question, demande alors le motard.
    - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
    - Une moto !
    - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.
    Le motard pris de colère dit au flic :
    - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
    - Bin ....une pute ! répond le flic.
    - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

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