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Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
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pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Gas23- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Subtil !
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pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
J'ai une amie qui ne boit que de l'eau....mais dans quel monde vittel ?
meuzeu- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Ça décolle ! Raymond Devos se serait-il réincarné en vous ?
samyb- Redac'chef
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Re: Humour du jour
meuzeu a écrit:Ça décolle ! Raymond Devos se serait-il réincarné en vous ?
Tu comprends maintenant à quoi sert l'orifice à vapeurs d'essence sur le bouchon du réservoir : effet planant garanti
pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
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Gas23- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Nagine ?
Je ne vois trop où tu veux en venir . . .
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pilou64- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Claudius- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
Une vraie moto de rebelle !
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Gas23- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
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- Message n°945
Re: Humour du jour
bah...il roule peut-être ?
jyva28- Redac'chef
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Re: Humour du jour
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samyb- Redac'chef
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Re: Humour du jour
jyva28 a écrit:Si vous voyez ce que je pense que vous voyez, il est temps de consulter un ophtalmo !
6 mois pour un RDV, on est mal !
Claudius- Redac'chef
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- Message n°948
Re: Humour du jour
c'est vrai: heureusement que la gonzesse, elle, porte le casque !!!
pilou64- Redac'chef
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- Message n°949
Re: Humour du jour
pilou64- Redac'chef
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- Message n°950
Re: Humour du jour
Vin de messe
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Hier à 17:04 par samyb
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