un peu d'humour

> > C'est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

 - Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très

bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

Mais quand je te donne l'hostie, bordel de merde... évite de me dire :

« Merci papa» !
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Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
> - Vous avez l’heure...?
> - Il est 2h, répond l’autre.
> - Merci...!

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

- Vous avez l’heure...?
> - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> A peine vient-il de se rendormir qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> - Il est 2h20, monsieur...!

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Relations sexuelles le Vendredi Saint...!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des

relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse

car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

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"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!

Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

Ensuite, il chante à midi…!

Après ça, il chante en plein après-midi…! Là je commence à en avoir marre…!

Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!

Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!

Tu dois faire quelque chose… Il emmerde tout l’monde...!

"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!

Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour...!"

Ah...! le con...!

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Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :

Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ???

Le premier dit :
>  - Moi, je fais de la photo.

Le deuxième :

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce :
>  - Moi, je fais de la recherche...!

Ah bon...! Et dans quoi..?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...!

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Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans... Le lendemain, il demande à son ami...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...?

L'ami lui répond...?

- Comme l'oreille du taureau...!

- Je ne comprends pas...?

- Loin des fesses et tout près des cornes...!

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Deux amis discutent des bonnes manières :

- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…

C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours…?

Le salaire de leur mari...!


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> Ah, ces blondes !
>    

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le mot interdit entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c... c... c'est le mot interdit de l'âne.
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !!!